この１週間、なんかいろいろあったから　自分という人間がどういう人間なんか
改めて考えられた気がする。

切り替えが早い、と客観的には見えるかもしれへんけど
でも実際は臭いものに蓋をするように、核心に蓋をしてそっぽむいて
見ないように見ないようにしてる
結局は逃げてるだけなんだとわかってるけど　今の自分自身を守る術はこれしかないから
私の本能の防衛術はそういうものなんだと気付いた

あと、やっぱり私はどんなに好きな人でも、大切な人でもイーブンを求めるのだと。
"付き合ってる"という肩書きがある以上どちらかの愛情が偏ってはいけない。
自分の気持ちばっかり大きくなってしまうととても辛いし、
逆に相手の気持ちが大きくなってしまうと申し訳なくなる
自分が愛を１０上げるならやっぱりそれ相応の愛を返してほしい
逆しかり。
だから、大好きで大好きでたまらない人でもやっぱり愛情が返ってこないとそれならいらないって思う。
好きとかそういうの関係なく。
だから私はもう相手の私に対する気持ちが減ってしまっている今もう続けることはできひんって思った。
このまま付き合い続けても辛いだけやし、疑うし。

大好きな相手やからこそ、最後に格好悪い姿なんて見せられへんやん
心配してくれてるのわかってるからこそ　安心させてあげなあかんやん
笑顔でいてた方がまた良い方向に進めるかもしれへんやん
泣いてばっかやったら相手もそのうちうっとーしーやろうし
だから、私から　いいよ、そしたら別れよっかって言えたし
涙は出たけど、笑顔でいるようにしたし
何日後かに話した時も前みたいにふつうに笑顔で笑いあえたし

なーんて格好良いこと考えてしまって　そうしてる内に自分自身をも洗脳してしまって
また本心を見ないように見ないように防衛本能が働いちゃってるのね　いま
だから　今だけは　ここにだけは　ちょっと自分の本当の気持ちと向き合って
文字に残そうと思う


ほんとは別れたくなんかなかった　別れたくないって言いたかった
あの人が他の人を好きになるなんて考えたくなかった
過呼吸になるなんて初めてやった　頭真っ白で信じたくなかった
前ほど好きじゃないなんて言葉ききたくなかった
私はあの人との将来しか考えてなかった　２年したら香港だっていくつもりやった
中国語だって頑張って勉強してた　１０月末だって香港いきたかった
いつだって、たった数日の休みだって、香港いくことしか考えてなかった
未来の事を想像したらいつも横にあの人がいた　私の生活の軸はあの人やった
離れてたって幸せやった　一緒にいてくれるだけで　私を好きでいてくれるだけで幸せやった
距離を理由に辛いなんて思ったこと一度もない
住んでる国が違ったってそんなん理由になったこと一度もない
あの人がいる香港を訪れるのはいつも最高に楽しかった　いつも笑顔であふれてた
でもあの人の未来の中に私はいなかったんや

一番考えへんようにしてることは、新しい子のこと。
きっと、私とのかたがついたから、付き合い始めてるんやろうな　とか
この時間も彼女とあって　私に優しくしてくれたみたいに優しくしてあげて　私の知らへんその子は
私の大好きなひとの腕のなかに包まれて幸せそうにしてて
きっとあの人もそれを幸せと感じてて　私に向けられてた私だけのものやった大好きなあの人の笑顔は
今は別の子に向けられてて
あと数日でイギリスへ行ってしまうあの人は、その子と１カ月も離れ離れになることを悲しんでいて
その子もきっと寂しくて　だからきっと今日とか明日は２人で別れを惜しんでるんやろうな　とか
そしたら私がきっと電話したって出てくれへんよなとか
しまいには１カ月遠距離してる間にどっちかが冷めてしまえばええねんとかまだ思うし

相手が幸せならそれでいいなんて私は言えない
今回身を引いたのだってあの人に幸せになってほしいからじゃない
自分が…自分が相手に嫌われたくないから　それだけ
今も、それしかない　
嫌われたくないから、ウジウジするのもやめたし、ご飯だって食べるようにした
少しでも良く思われたいから　チャットしたときだって平然とふるまってみる

ってこうやって改めておもうと自分独りよがりやなって思った





でもなんかあれやな、
今もう絶望とかでは全然なく　別れたけど　相手の事全然大好きやわ　
付き合ってたときみたいに　あの人以上に良い人なんていいひんってまだまだ思うし
最高に優しかったし　大好きやった　今まで好きになった人の中で最高の人やった
振り返ってみても、うちらの間には楽しいことしかなかった
いっぱい初めてのこと経験できたし
愛情もたくさんたくさんもらった　ほんとにほんとに大好きやった　ううん今も大好き
彼氏っていう人から手紙もらったんさえ初めてやった
バレンタインにくれた手作りのアルバム、見るたびに涙があふれた
私が相手を想ってるくらい向こうも私の事想ってくれてるんやって感じることができたから
ほんとに・・・ものじゃなくて　気持ちを　たくさん　たくさんもらった

香港は何度いっても楽しかった
何度いっても新たな発見があって　まだまだ見てないものいっぱいあって
食べ物もいっぱいあって
なによりあの人の育ってきた土地やとおもうと空気さえ愛おしく感じた
香港にいるというだけであの人につつまれてる気がした
香港にいくとすごい喜んでくれたから

もう行く機会がないと思うと悲しいな・・
また　もうすこし時間たったら　会いに行けるかな・・



とまあなんや　脈絡はないけどとりあえず自分の心の内を全てさらけだしてみた！
ら！
すっきりした！！

よし！！！！リフレッシュ！！！！
明日からもがんばろー！！！！